嫌われたくない病
嫌いな人にも嫌われたくない
という厄介なやつですが最近ようやく一人嫌いな人に嫌われても大丈夫になりました。
ようやく一人です。
家族も嫌いですが、仲良くあるべきという概念から逃れられず苦しいです。
同じ家に住んでいて1年以上口を利かないなんて状況です。
唯一母とは少し話しますのでマシですが。
その少しでも救われることもあるので会話ってすごく大事だなって思います。
嫌い嫌い言ってますが心の底では仲良くできたらいいなって思っているんでしょうね。
仕事での愚痴は同じ利用者に話せますがこのあたりのプライベートについて話す相手がいなくてだいぶん溜まることが多いですね。
カウンセリングに通えればいいのですが保険効かなくて高いしですしね。
何回か試したことありますがカウンセラーとの相性もありますし。
単純に愚痴を言ってすっきりするのに1万円は厳しいですねー。
それに根本的な解決にはなってませんしね。
少しは楽になりますが。
なんか連日ぐちぐち言ってますが本当に今の生活は意外と楽しいのです。
ヒキニートして世界が閉じていた頃に比べると随分マシなのです。
だから明日も作業所でお仕事頑張ります。
日曜の夜は不安で胸が苦しい
明日から仕事だからかな。
しかし作業所の仕事なんて楽だし人付き合いもそれなりに上手くやってて人間関係も悪くない。
こんな状況なのに仕事行くの嫌だなーって思うなんて
きつい仕事で嫌な上司がいる人達はどうやってるんだろうって思う。
いつかはこのぬるま湯から抜け出してちゃんと働かなきゃいけないんだけど
それまでに心をしっかり回復させないとね。
4年ぶり
諦めかけた楽しい日々に手が届きそうな気がしてたけど
やっぱ病気やオレの経歴じゃ仕事を取れずうつが酷くなって引きこもった挙句
今はA型作業所で働いています。
最初は抵抗あったけど慣れました。
普通な感じの人もいるしやばい感じの人もいるけどそれなりに楽しくやっています。
月7万で生活しながら一般就職を目指しています。
ずっとツイッターにいたけどあっちはフォロワーいるし病みツイートは控えてたから
メンヘラ発言するならやっぱここかなって久しぶりに戻ってきた。
パニック症状はもうほぼ出ない。
95%回復してると言っていい。
でも代わりにうつ症状がだいぶ出てるかな？
人目が気になったり被害妄想だったり幻聴だったり「先生、うつじゃなく統合失調症じゃないですか？」って聞いたけど
統合失調症の薬が効かないからうつらしい。
オレの症状はよくわからないラインを行ったり来たりしてるみたいで判断が難しいって。
そんなわけで効いてるのか効いてなのかよくわからない薬を毎日飲んで過ごしています。
みかしーは相変わらず好きだけどこの4年間で他にも好きな声優さん出てきて今は声オタかな。
一筋じゃなくなっちゃったｗ
月7万とはいえ稼いでるしパニック症状もほぼ出ないのでイベントも普通に行けるようになりましたね。
それでみかしー以外の人のイベントにも行っています。
それがいいのか悪いのかｗ
とりあえずそんな感じ。
一般就労したら完全に社会復帰したって言おうと思ってたんだけどなかなか難しいね。
今はA型で頑張ります。
そうそう働きだしてニートじゃなくなったから運動時間取れなくてさ
ついでにお金もできて頭使ってお腹もすくからものすごい食べてすごい太った。
人生で最大の120kgｗ
ダイエットも始めようと思います。
じゃあまた時々こっちにも書いていこうかな。
でもA型の仕事は代わり映えしなくてあんまり書くことないかもｗ
例の障害者
モデルとかは個性で「稼いでる」わけで障害者は「もらってる」立場だよ。
オレは年金とか出ないレベルだけどね。
Lady go!!3rdデート
デートしてきました。
LGもオレが復活する原動力の1つだったしな。
運よく昼も夜もチケット取れたので両方見れてよかった。
各コーナー楽しくてリスナーでよかったなぁとホント思ったよ。
コーナーの面白さは
ラブこし、白黒判定、ルミナク、ドクトル、奈津森、津軽小町の順番かなぁ。
津軽小町はなぁスタチャ組2人のおかげで面白かったけど正直2ndでもやったけどハニーでよかったよ。
その分ラブこしは最高だったよ。
すみぺが読む時も読まれる時も圧倒的に面白かったｗ
すみぺの名場面はここだな。
みかこしはスカート（ｒｙではなく（席が右側でよかったｗ）
すみぺとキャッキャ楽しんでたところかなぁ？
いやどうかな？ちょいちょいネタ入れてきてる奈津森ダンスもしたりで全部通して面白く分散してて特にここってのが思いつかないかも。
るみるみはドクトルかな。
なつあねは踊りにきたんじゃないんだよ(´･ω･`)の一言がｗ
みかしーは司会と安定の肉ネタでリーダーとしての土台って感じかな。
あと服だよなぁ。
昼の部はみんな短いスカートで（るみるみはちょっと長かったかな？）うひょーってなって
夜の部はどんなのになるのかなぁって思ってたらロリータときた。
元がかわいいのにあんなかわいい服着られたらもうねホントね言葉が出ないぐらいやばいよ。
こんな素晴らしい人達を好きになれて幸せです生きる気力が湧いてきます。
ありがとう本当にありがとうございます。
※ここからメンヘラ
ってことで2年前は家の半径100mもきつかったヒキニートメンヘラのオレが余裕で遠征とかしちゃってるわけだ。
今でもまだ胃は痛むよ。
でもそう簡単に崩れ落ちないくずおれない。
今回もね昼の部が半分過ぎたぐらいで一瞬気分悪くなっちゃってそれが気がかりでテンション下がった状態で見る羽目になってしまった。
が、逃げようとは思わなかったし結局その後は多少胃が焼ける程度と不安感が頭の片隅に居座り続けてるだけだった。
もちろんテンション下がらず元気なまま見続けられるのが一番なんだけどね。
まだそこまでは回復してないようだ。
ごはんもね胃が痛くてもゆっくり食べてるとそのうち楽になってくるのもわかったから。
3分の1食べるのに20分かかってそこで痛みがおさまってきて10分で残りをあっさり完食みたいな状態。
ひとりだと外食でゆっくりしづらいからこういう時は誰かいてくれたほうが助かるね。
食事にかぎらずオレがこういう状態だってのをわかってくれる人がそばにいてくれたら楽だろうなと思う。
だけど今更それは望めないから自分が強くなるしかない。
悲しいことに人間プラスよりマイナスのイメージのほうが強く残ってしまうが負けずにやるしかない。
トライアンドエラーというにはまた違うかもしれないがとにかくトライ。
言ってもまだ遠征4回目だしね。
あんまり変わった気がしないけどちゃんと思い返せばほんの少しだけど進んではいる。
と、こうやってちゃんと進歩があるんだと書き留めておかないと心が折れそうになるからねｗ
もうすぐ春
最近パニックが出なくなってきた。出ても軽い。
胃は相変わらず焼けるがこのへんは体調というか食事の管理をちゃんとすればいいだろう。
もちろんストレスで焼ける部分もあるだろうが正直今の状態で焼けるのは不摂生のせいだと思うｗ
外食もちょろちょろできるようにもなってきた。
腹いっぱいは食べられないしお酒ちょっとだけでも胃がやばい状態になる時間帯が来てしまうぐらい
まだまだまだまだ治ってないが控えめにすれば外食ができる状態にまで治ってるってことが素晴らしい。
パニック発症前の昔とは違うってことを理解しつつ適量を覚えていってる最中かな。
ともかく、オレは今、生きている実感がある。
人と話して楽しくて人と関わって辛くて。
当たり前のことを当たり前にしてなかった、ホントに長い時間無駄にした。
無駄にしたからこそ時間の大切さがわかると誰かが言ったがそんなことはない。
後悔だらけ。
後悔してるわりにはそれほど頑張ってないと思う。
努力が全然足りない。
もっともっと頑張りたい。
一生かけて頑張っても足りないぐらい無駄な時間を過ごしてしまった。
こんなオレに普通に接してくれるのが不思議。
そりゃ無駄に過ごした時期に何をしてたか言ってないからだろうが
そこを省いたとしても人としてやっぱりダメ人間なのに。
オレなんかにはもったいない。
ホントにいい人ばっかり。
なんで付き合ってくれるのかなぁ。
よくわからないけどとりあえず
楽しくて辛くて幸せな日々をくれる全てに人達へありがとう。
ちなみに打ち上げがあって酔ってる状態なんだよｗ
だから見返したらうあああああああああああああああってなるような文を平気で書いてるｗ
ゆるゆりふぇすてぃばる
昼の部参加してきたよ。
もう言うべきことはこれしかないよね。
みかしーの弾き語り。
普通に歌っただけでもじんわり来るであろうあの曲をまさかの弾き語り。
しかも4ヶ月も努力してた映像が流れてもうそれだけで泣きそうだったのに
みかしー自身も好きだと言ってた一番星〜あたりで声が出なくなったあの瞬間には泣いたわ。
今思い出しても泣ける。
小さな声だったけど頑張ってってあの場で言えただけでも参加してよかった。
何回も思ってるけど本当にみかしーのファンになってよかった。
言葉じゃ絶対表現できないあの空気。
映像化期待しています。
他にも手うがのカラオケやったりとかがっつり3時間のライブだったけど
みかしーの印象が強すぎて全部持っていったなぁ。
前日に初めて飛行機乗ったりもしたけどもう遠い昔のことのようだよ。
努力家のみかしーを見習ってオレも頑張る。
本当に本当にみかしーのファンでよかった。
